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Rions un peu (post à suivre)
Modérateur : Fadista
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detecteur1969
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Re: Rions un peu (post à suivre)
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Re: Rions un peu (post à suivre)
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Re: Rions un peu (post à suivre)
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Cocoche36
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Re: Rions un peu (post à suivre)
Un cambrioleur s'introduit dans une maison qu'il croit vide.
A l'intérieur il entend derrière lui une voix qui lui dit :
« Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent »
Le cambrioleur se retourne et voit une cage avec un perroquet à l'intérieur.
« Alors comme ça, Dieu et Jésus me surveillent ? »
« Oui ils te surveillent en ce moment même ! »
« Et toi comment t'appel tu ? »
« Nazareth »
Répond le volatil .
« Mais quel est l'idiot qui à bien pu te donner un nom pareil ? »
« C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus ! »
A l'intérieur il entend derrière lui une voix qui lui dit :
« Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent »
Le cambrioleur se retourne et voit une cage avec un perroquet à l'intérieur.
« Alors comme ça, Dieu et Jésus me surveillent ? »
« Oui ils te surveillent en ce moment même ! »
« Et toi comment t'appel tu ? »
« Nazareth »
Répond le volatil .
« Mais quel est l'idiot qui à bien pu te donner un nom pareil ? »
« C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus ! »
La coche creuse avec son groin, moi j'ai acheté une pelle !
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Cocoche36
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Re: Rions un peu (post à suivre)
Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient manger en face de lui
Le professeur lui dit :
“un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble!”
“Eh bien, je m'envole lui répond l'étudiant.
Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le professeur lui pose un petit problème :
“Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?”
“Le sac remplit de billets” répond l'étudiant.
“Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence !”
“Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas” lui répond l'étudiant !
Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et inscrit “CONNARD”.
L'étudiant prend sa copie va à son bureau et au bout de quelques minutes revient.
“Monsieur”, lui dit-il, “vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !”
Le professeur lui dit :
“un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble!”
“Eh bien, je m'envole lui répond l'étudiant.
Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le professeur lui pose un petit problème :
“Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?”
“Le sac remplit de billets” répond l'étudiant.
“Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence !”
“Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas” lui répond l'étudiant !
Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et inscrit “CONNARD”.
L'étudiant prend sa copie va à son bureau et au bout de quelques minutes revient.
“Monsieur”, lui dit-il, “vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !”
La coche creuse avec son groin, moi j'ai acheté une pelle !
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Re: Rions un peu (post à suivre)
Au restaurant, par mégarde un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.
La pièce reste coincée dans la gorge.
Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.
Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.
Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas.
Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son mari.
Elle lui demande : -"vous êtes médecin ?"
Non Madame je suis un élu de la République en Marche. A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours :
Attraper les retraités par les testicules, jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité.
La pièce reste coincée dans la gorge.
Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.
Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.
Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas.
Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son mari.
Elle lui demande : -"vous êtes médecin ?"
Non Madame je suis un élu de la République en Marche. A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours :
Attraper les retraités par les testicules, jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité.
La coche creuse avec son groin, moi j'ai acheté une pelle !
