Rions un peu (post à suivre)

[Cocoche36]

Oui, un coup d'accélérateur et j'imagine bien la voiture de Police, disparaitre dans le rétroviseur !

[Titiboucles]

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[detecteur1969]

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[detecteur1969]

Pour nos amis pêcheurs !!!

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[Cocoche36]

Les problèmes des boulangers sont croissants…
Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak,
Les éleveurs de volailles se font plumer,
Les éleveurs de chiens sont aux abois,
Les pêcheurs haussent le ton !
Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde,
Tandis que les céréaliers sont sur la paille.
Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression,
Les viticulteurs trinquent.
Heureusement les électriciens résistent.
Mais pour les couvreurs, c’est la tuile
Et certains plombiers prennent carrément la fuite.
Dans l’industrie automobile, les salariés débrayent,
Dans l’espoir que la direction fasse marche arrière.
Chez EDF, les syndicats sont sous tension,
Mais la direction ne semble pas au courant.
Les cheminots voudraient garder leur train de vie,
Mais la crise est arrivée sans crier gare,
Alors… les veilleurs de nuits, eux, vivent au jour le jour.
Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied.
Les croupiers jouent le tout pour le tout,
Les dessinateurs font grise mine,
Les militaires partent en retraite,
Les imprimeurs dépriment
Et les météorologistes sont en dépression.
Les prostituées se retrouvent à la rue.
Amis, c’est vraiment une mauvaise passe.
Mais rarement les banquiers perdent au change.

[Cocoche36]

Je vais me faire huer mais tans-pis !
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde
du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
Votre Honneur .... Cet enfant a été conçu en moi ...
Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.. Celui-ci utilise son côté pragmatique :
Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis ma pièce
dans la fente d'un distributeur, la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine ?

[Cocoche36]

Un homme marié rend visite à sa maitresse qui insiste depuis plusieurs semaines pour qu'il rase sa barbe touffue.
Ce jour-là, très câline, elle s'y prend avec une infinie douceur et demande avec une voix sexy :
- Pierre, J'aimerais tellement découvrir ton charmant visage sans cette barbe.
L'homme rétorque :
- Tu sais bien que ma femme adore cette barbe. Elle se douterait de quelque chose...
Elle insiste tellement que Pierre finit par céder et rase sa barbe.
Lorsqu'il rentre tard chez lui, il s'introduit discrètement dans le lit conjugal, n'allumant pas la lumière pour dissimuler son visage.
Mais sa femme se réveille et, lui caressant le visage, dit :
- Michel... qu'est-ce que tu fais là. Mon mari va rentrer d'un moment à l'autre !!!

[Cocoche36]

Un homme est en train de cuire des oeufs lorsque sa femme rentre à la
maison.
Elle vient dans la cuisine et se met à crier :
- Attention !!!..... Attention ! Plus de beurre ! retourne-les ! retourne-les !
du beurre, Plus de beurre !!!! ..TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER ?? MAIS FAIS attention ! retourne-les ! ....ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI ! retourne-les MAINTENANT ! MAINTENANT !! Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER !
Attention ! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!"
L'homme, complètement excédé, finit par lui hurler :
- M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi cries-tu comme ça ?
Qu'est-ce qu'il te prend ?
La femme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine :
- Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté
de moi en voiture..."

[gagounet]

Ça me rappelle mon grand père qui n arrêtait pas de crier "attention !!" à ma grand mère lorsqu'il était à côté d elle et qu elle conduisait. Lorsqu elle lui demandait pourquoi il hurlait, il répondait "pour rien, je te dis juste de faire zttention'
Du coup, elle n a quasiment jamais conduit de sa vie.

[Cocoche36]

ATTENTION A LA GRIPPE... 1er décès.
Un fonctionnaire vient de
décéder de la grippe.
En rentrant chez lui l'homme ne se
sentait pas bien du tout.
Vertiges, palpitation, jambes
flageolantes, maux de ventre, etc...
Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de
prendre: 2 aspirines...
Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans
son lit.
Aussitôt,elle a appelé le médecin et lui a
expliqué quelle lui avait donné 2
aspirines pour le faire transpirer, comme
on fait d'habitude pour évacuer toutes les
saloperies qu'on a dans le corps.
Mais, Madame, vous l'avez tué...
Comment dit la dame, vous m'accusez?
Mais bien sûr, Madame!
On ne fait pas transpirer un fonctionnaire!