Rions un peu (post à suivre)

[gagounet]

Étant auvergnat, d origine je peux te dire que quand je rentre dans ma région natale, je trouve bien moins que là où je vis actuellement, en Isère.
Donc, je dirai que les auvergnats font surtout très attention de ne rien perdre.

Bonne journée Phil.
@+

Je me doute Gaël , c'est plus pour une légende , je suis bien bourguignon et ...Purée oui caractére de cochon , lol

La légende viendrait des Auvergnats qui travaillaient comme ramoneurs sur Paris et qui étaient pauvres donc ils faisaient gaffe de ne pas perdre d'argent.

[Bérus-Brénnus]

Bon pour une foie je ne vais pas être drôle.
J'aime les jeux de mots et de lettres comme par exemple les Palindromes
Mais pour sortir des éternels et très connue palindrome comme "Tu l'as trop écrasé César ce port salut" ou "un roc lamina l'animal cornu" etc...
Il en est un en Latin que j'aime bien, " SATOR AREPO TENET OPERA ROTAS" (Le père tient les roues de l'arep) reste sûrement le palindrome le plus ancien et le plus parfait. Placé dans un carré de 5 lignes et 5 colonnes cette phrase est lisible de haut en bas , de bas en haut , de gauche à droite et de droite à gauche,
ce qui reste toute même assez extraordinaire.

Palindrom Latin.jpg

A plus tard tout le monde .

Ah le fameux carré sator ...

Il y a un tas de théories là-dessus...

[Fadista]

Connaissais pas, vais me renseigner.
C'est chouette en tout cas

[Cocoche36]

Aller tient ce matin une petite histoire drôle.
Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l’attend de pied ferme…
Elle : Tu reviens bien tard, hein superman ?
Lui : Je vais t’expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j’étais avec des clients…
Elle : Et tu as discuté toute la nuit, jusqu’à 07h00… c’est juste, superman ?
Lui : Laisse- moi parler, s’il te plaît. J’ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien…
Elle : Et cela jusqu’à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, superman ??
Lui : Bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu’à 03h00 boire quelque chose…
Elle : Oui oui oui, superman, jusqu’à 03h00… Et que c’est-il passé jusqu’à 07h00, superman ?
Lui : Euh… Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j’ai QUE regardé, c’était chiant, ouais et…
Elle : C’est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu… Que dois-je encore croire, superman ???
Lui : Laisse-moi s’il te plait parler et écoute !…. d’ailleurs pourquoi m’appelles-tu tout le temps superman ???
Elle : Parce qu’il n’y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon !!!…

[Bérus-Brénnus]

Aller tient ce matin une petite histoire drôle.
Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l’attend de pied ferme…
Elle : Tu reviens bien tard, hein superman ?
Lui : Je vais t’expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j’étais avec des clients…
Elle : Et tu as discuté toute la nuit, jusqu’à 07h00… c’est juste, superman ?
Lui : Laisse- moi parler, s’il te plaît. J’ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien…
Elle : Et cela jusqu’à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, superman ??
Lui : Bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu’à 03h00 boire quelque chose…
Elle : Oui oui oui, superman, jusqu’à 03h00… Et que c’est-il passé jusqu’à 07h00, superman ?
Lui : Euh… Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j’ai QUE regardé, c’était chiant, ouais et…
Elle : C’est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu… Que dois-je encore croire, superman ???
Lui : Laisse-moi s’il te plait parler et écoute !…. d’ailleurs pourquoi m’appelles-tu tout le temps superman ???
Elle : Parce qu’il n’y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon !!!…

[Cocoche36]

Allez tient rions donc de bon matin !
Pendant les vacances, un petit garçon propose ses services dans le voisinage pour se faire de l’argent de poche.

Un monsieur lui dit :

– Tu tombes bien. Je te donne cinquante euros pour me repeindre le porche en vert.

Tiens voilà la peinture…

– Deux heures plus tard le garçon revient.

– C’est fait.

– Déjà ? Bravo ! Tiens voilà cinquante euros.

– Merci, m’sieur. Mais si vous permettez, je vous signale que votre 4 x 4 c’est pas un Porsche c’est un Mercedes…

[Fadista]

[Cocoche36]

Celle-ci je l'aime bien.

C’est deux types qui discutent au comptoir d’un rade.
Le belge :
– C’est fou ça… T’est pas arrivé, t’as déjà plein de gonzesses autour de toi. Je suis sûr que t’as un truc pour draguer une fois.
– Ben écoute, c’est simple. J’ai acheté un porte-clé de pacotille avec l’emblème Porsche, et lorsque j’arrive dans une boite, j’agite négligemment le trousseau de clés en sirotant mon verre. Ça marche à tout les coups…surtout avec les blondes.
Une semaine passe et ils se retrouvent au même endroit :
– Vraiment ton truc, une fois, ça marche pas. Regarde… J’agite… elles me regardent même pas !
– Ouais ! Tu devrais quand même enlever tes pinces à vélo !

[Cocoche36]

Avis aux motards !

Je me suis présenté au CT en vue de la revente de ma moto.
J'avance dans la file prévue à cet effet et le type du CT me dit vous savez que pour les 125 le CT n'est pas obligatoire...ça commence bien...
Il regarde mes papiers et me dit ah oui c'est quand même une 1200 ça roule vite ? il a bien vu à mon regard qu'il partait mal...
Bref le CT commence....contrôle des phares, sans que je sois dessus...il me dit c'est un peu bas, je monte dessus il me dit c'est bon mais ne grossissez pas...(il a de l'humour le bougre), s'en vient les pneus, il regarde le témoin d'usure avec ses gros doigts palmés, il me dit c'est bon on ne sent pas le témoin d'usure (ses doigts ne rentraient pas dans la rainure)...
Il me dit on va attaquer le freinage...il appuie sur le levier d'embrayage et m dit "houlalala il n'y a plus de freins !!". Avec toute ma sympathie et d'un calme olympien je lui dis "si je ne me trompe pas, je crois que c'est l'embrayage, mais je vais vérifier sur google". Je lui montre et il me dit "ah oui, je me disais bien que c'était étrange".
Puis test des suspensions....il se met à sauter sur la moto comme s'il était sur un taureau enragé, le guidon était les cornes de la bestiole, il pousse des cris "yeah !! yeah!!!", puis "c'est bon j'ai dompté la bête".... à ce moment là je commence à me poser des questions.
Il termine le CT en inspectant la machine...il me dit "ouvrez le capot svp", je lui répond "il n'y a pas de capot c'est une moto", un silence s'installe, "alors ouvrez le coffre !", je m'exécute en ouvrant mon capot de selle arrière, il me demande où se trouve la roue de de secours, à ce moment j'ai répondu "DTC", il m'a regardé avec de grands yeux, il s'est énervé, m'a poussé, je suis tombé dans la fosse qui était à côté, puis...
je me suis réveillé et ce n'était qu'un cauchemar..... !!!!!

[fouduroi]

Celle-ci je l'aime bien.

C’est deux types qui discutent au comptoir d’un rade.
Le belge :
– C’est fou ça… T’est pas arrivé, t’as déjà plein de gonzesses autour de toi. Je suis sûr que t’as un truc pour draguer une fois.
– Ben écoute, c’est simple. J’ai acheté un porte-clé de pacotille avec l’emblème Porsche, et lorsque j’arrive dans une boite, j’agite négligemment le trousseau de clés en sirotant mon verre. Ça marche à tout les coups…surtout avec les blondes.
Une semaine passe et ils se retrouvent au même endroit :
– Vraiment ton truc, une fois, ça marche pas. Regarde… J’agite… elles me regardent même pas !
– Ouais ! Tu devrais quand même enlever tes pinces à vélo !

Moi, j'en connais une que j'avais racontée il y a des années à un français qui pêchait en baie de Somme.
Le gars me racontait des tas de blagues sur les belges, alors je lui ai posé une question: "Savez-vous quel est le comble de l'euphémisme?" Bien sûr, il ne savait pas, et je lui ai dit: "c'est un français moyen".
Et bien, il n'a pas compris,