Rions un peu (post à suivre)

[Fadista]

Moi, j'en connais une que j'avais racontée il y a des années à un français qui pêchait en baie de Somme.
Le gars me racontait des tas de blagues sur les belges, alors je lui ai posé une question: "Savez-vous quel est le comble de l'euphémisme?" Bien sûr, il ne savait pas, et je lui ai dit: "c'est un français moyen".
Et bien, il n'a pas compris,

Excellent

[Fadista]

Avis aux motards !

Je me suis présenté au CT en vue de la revente de ma moto.
J'avance dans la file prévue à cet effet et le type du CT me dit vous savez que pour les 125 le CT n'est pas obligatoire...ça commence bien...
Il regarde mes papiers et me dit ah oui c'est quand même une 1200 ça roule vite ? il a bien vu à mon regard qu'il partait mal...
Bref le CT commence....contrôle des phares, sans que je sois dessus...il me dit c'est un peu bas, je monte dessus il me dit c'est bon mais ne grossissez pas...(il a de l'humour le bougre), s'en vient les pneus, il regarde le témoin d'usure avec ses gros doigts palmés, il me dit c'est bon on ne sent pas le témoin d'usure (ses doigts ne rentraient pas dans la rainure)...
Il me dit on va attaquer le freinage...il appuie sur le levier d'embrayage et m dit "houlalala il n'y a plus de freins !!". Avec toute ma sympathie et d'un calme olympien je lui dis "si je ne me trompe pas, je crois que c'est l'embrayage, mais je vais vérifier sur google". Je lui montre et il me dit "ah oui, je me disais bien que c'était étrange".
Puis test des suspensions....il se met à sauter sur la moto comme s'il était sur un taureau enragé, le guidon était les cornes de la bestiole, il pousse des cris "yeah !! yeah!!!", puis "c'est bon j'ai dompté la bête".... à ce moment là je commence à me poser des questions.
Il termine le CT en inspectant la machine...il me dit "ouvrez le capot svp", je lui répond "il n'y a pas de capot c'est une moto", un silence s'installe, "alors ouvrez le coffre !", je m'exécute en ouvrant mon capot de selle arrière, il me demande où se trouve la roue de de secours, à ce moment j'ai répondu "DTC", il m'a regardé avec de grands yeux, il s'est énervé, m'a poussé, je suis tombé dans la fosse qui était à côté, puis...
je me suis réveillé et ce n'était qu'un cauchemar..... !!!!!

J'ai eu peur que ce soit vrai

[detecteur1969]

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[Cocoche36]

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[Cocoche36]

Coucou !
Pour bien commencer le weekend, je vous livre cette gentille histoire.
Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.

Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé : des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc… L’étang était propre et sain pour la baignade.

Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire.

Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang.

Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang.

Une des femmes lui crie : « On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti. »

Le vieil homme réplique : « Je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator. »

Et c’est ainsi que le vieux a pu voir toutes les jeunes femmes sortir très rapidement sans passer pour un voyeur et sans se fatiguer. En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer…

[Cocoche36]

J'adore celle-ci !
C’est l’histoire d’un notaire dans sa BMW qui grille un feu rouge et percute une voiture dans une petite ville de la région de Perpignan. L’autre voiture est une 2 CV fourgonnette, conduite par un agriculteur.

Comme souvent dans ces cas là, ce n’est pas celui qui est dans son droit qui gueule le plus fort… Ici aussi, c’est notre notaire qui commence à insulter le paysan pour ne s’être pas arrêté. Un comble ! (Comme il est encore très tôt, il n’y a pas de témoin, et le notaire espère secrètement rouler le paysan.)

Mais le paysan est plutôt bonasse et ne s’en fait pas pour autant. Il dit au notaire :
– Bah, restez calme ! On verra plus tard pour les dégâts à nos voitures. Le plus important, c’est quand même que ni vous ni moi ne soyons blessés ! Je suis viticulteur et aujourd’hui j’allais livrer des bouteilles de muscat à un restaurateur. Je vous propose de trinquer avec moi pour nous remettre de nos émotions. Il doit bien rester une bouteille qui n’a pas cassé là derrière…

Alors le viticulteur passe à l’arrière de la camionnette et en ressort avec une bouteille. Il la tend au notaire qui ne fait pas de chichi et s’en prend une bonne lampée. Puis le notaire dit :
– Mais vous ne trinquez pas avec moi ?

Alors notre fermier répond :
– Non, je pense que je vais plutôt attendre que les gendarmes arrivent…

[Cocoche36]

Lors d’une tournée de golf en Irlande, Tiger Woods conduit sa BMW dans une station-service située dans un coin reculé de la campagne irlandaise.
Le pompiste, qui ne connaît manifestement rien au golf, le salue d’une manière typiquement irlandaise, sans savoir qui est le professionnel du golf. “Bonjour à vous, Monsieur” dit le pompiste.
Tiger acquiesce d’un rapide “Bonjour” et se penche en avant pour prendre la buse. En faisant cela, deux tees tombent de la poche de sa chemise sur le sol.
“C’est quoi des doses ?”, demande le préposé.
“On appelle ça des tees”, répond Tigre.
“Eh bien, par tous les diables, à quoi servent-ils ?”, demande l’Irlandais.
“C’est pour poser mes balles quand je conduis”, dit Tiger.
“Putain de Jaysus”, dit l’Irlandais, “BMW pense à tout !”

[Cocoche36]

Un vieux cow-boy entre dans un salon de coiffure…
… à Dillon, Montana pour un rasage et une coupe de cheveux.
Il dit au barbier qu’il ne peut pas enlever toutes ses moustaches parce que ses joues sont ridées par l’âge.
Le barbier prend une petite boule de bois dans une tasse sur l’étagère et dit au vieux cow-boy de la mettre dans sa joue pour écarter la peau.
Lorsqu’il a terminé, le vieux cow-boy dit au barbier que c’était le rasage le plus propre qu’il ait eu depuis des années, mais il voulait savoir ce qui se serait passé s’il avait accidentellement avalé cette petite boule.
Le barbier a répondu,
“Oh, il suffit de la ramener dans quelques jours comme tout le monde.”

[Fadista]

Lors d’une tournée de golf en Irlande, Tiger Woods conduit sa BMW dans une station-service située dans un coin reculé de la campagne irlandaise.
Le pompiste, qui ne connaît manifestement rien au golf, le salue d’une manière typiquement irlandaise, sans savoir qui est le professionnel du golf. “Bonjour à vous, Monsieur” dit le pompiste.
Tiger acquiesce d’un rapide “Bonjour” et se penche en avant pour prendre la buse. En faisant cela, deux tees tombent de la poche de sa chemise sur le sol.
“C’est quoi des doses ?”, demande le préposé.
“On appelle ça des tees”, répond Tigre.
“Eh bien, par tous les diables, à quoi servent-ils ?”, demande l’Irlandais.
“C’est pour poser mes balles quand je conduis”, dit Tiger.
“Putain de Jaysus”, dit l’Irlandais, “BMW pense à tout !”

Drôle, mais je pense que cette anecdote souffre d'une traduction un peu approximative

[Fadista]

Un vieux cow-boy entre dans un salon de coiffure…
… à Dillon, Montana pour un rasage et une coupe de cheveux.
Il dit au barbier qu’il ne peut pas enlever toutes ses moustaches parce que ses joues sont ridées par l’âge.
Le barbier prend une petite boule de bois dans une tasse sur l’étagère et dit au vieux cow-boy de la mettre dans sa joue pour écarter la peau.
Lorsqu’il a terminé, le vieux cow-boy dit au barbier que c’était le rasage le plus propre qu’il ait eu depuis des années, mais il voulait savoir ce qui se serait passé s’il avait accidentellement avalé cette petite boule.
Le barbier a répondu,
“Oh, il suffit de la ramener dans quelques jours comme tout le monde.”