Rions un peu (post à suivre)

[Cocoche36]

Un curé ne ment jamais !(Elle est trop bien celle là).!


Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda : Mon père, puis-je vous demander une faveur ? Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ? Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ? J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais. Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas. Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre. Le douanier lui demanda : Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ? De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer ! Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors : Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ? J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour. *
*
Le douanier éclata de rire et lui répondit : Passez Mon père !...... AU SUIVANT !

[Bérus-Brénnus]

FOURRER, PENETRER, DECHARGER, et JOUIR.
a dit Mr le Curé

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à
ses fidèles :
Mes chers paroissiens, le titre du sermon
de dimanche prochain sera :
« FOURRER ; PENETRER ; DECHARGER ; et JOUIR ».
A dimanche prochain...

Le message s'est transmis durant la semaine, de
bouche à oreilles dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait
jusqu'à 3 rangées debout en arrière.

Arrive le sermon, Mr le curé monte en chaire et dit :
Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être
venus en si grand nombre ce matin et, tel que promis la
semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :

FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PENETRER dans
le royaume des cieux,
il faut vous DECHARGER de vos péchés
afin de JOUIR du paradis éternel.
AMEN.
PS : Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz
1 Pater et 3 Avé .

[Bérus-Brénnus]

Sans influence politique !

François Hollande dîne avec la reine d’Angleterre.!
Soudain, il lui demande : Votre Majesté, vous m’impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?La reine lui répond : C’est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive. François est stupéfait : Ah oui ? Comment faites-vous ça ? La reine s’empare du téléphone : C’est très simple. Je vais vous montrer. Elle appelle David Cameron : Bonjour David ! Bonjour Votre Majesté ! David, j’ai un petit test d’intelligence pour vous : c’est l’enfant de votre père et de votre mère mais ce n’est ni votre frère ni votre sœur. Qui est-ce ? C’est moi ! Bravo, c’est juste ! Merci David. A la prochaine. La reine raccroche. François est impressionné : Wow ! De retour a Paris, François décide de mettre en pratique la technique de la reine d’Angleterre. Il téléphone à Ségolène Royal : Bonjour Ségo, c’est François ! J’ai un petit test d’intelligence pour toi ! O.K. Vas-y. C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ? Oh! Attends un petit peu. Je n’étais pas préparée à ça. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D’accord ? Pas de problème !
Ségolène s’empresse alors d’appeler Valérie Trierweiler : Bonjour Valérie, c’est Ségolène. Mettons nos différents de coté j’ai une question à te poser… Je ne sais pas ce qui lui prend mais François vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m’aider ? C’est quoi ce test ?, énonce-moi la question. C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ? T’es vraiment une gourde ! c’est moi ! Bon ça les insultes! merci quand même ! Ségolène s’empresse de rappeler son ex…. François, tu peux me reposer ton énigme ? Ok. C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est pas ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
*

Ségolène : C’est Valérie Trierweiler!
François : Perdu ! C’est David Cameron.!

Ah pas mal celle-là !

[Bérus-Brénnus]

Un curé ne ment jamais !(Elle est trop bien celle là).!


Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda : Mon père, puis-je vous demander une faveur ? Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ? Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ? J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais. Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas. Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre. Le douanier lui demanda : Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ? De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer ! Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors : Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ? J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour. *
*
Le douanier éclata de rire et lui répondit : Passez Mon père !...... AU SUIVANT !

[Cocoche36]

C'est trois mec ils veulent jouer au golf, et ils disent que pour jouer au golf il faut une boule, une canne et un trou.
Alors le premier dit : "Bon alors, moi je me sacrifie, je donne une boule.".
L'autre dit : "Oh bah moi j'en ai une grande, je fournis la canne !".
Et l'autre il dit : "Je joue pas !".

[Ragnar]

Mdr les copains. Elles sont bonnes.

[Benedictvs]

C'est trois mec ils veulent jouer au golf, et ils disent que pour jouer au golf il faut une boule, une canne et un trou.
Alors le premier dit : "Bon alors, moi je me sacrifie, je donne une boule.".
L'autre dit : "Oh bah moi j'en ai une grande, je fournis la canne !".
Et l'autre il dit : "Je joue pas !".

[Druide Antoine]

un archéologue français (payé au lance pierre quand vivendi décide un nouveau parking miteux) parle de nous :

‘’’’oui bon.. c’est une sorte d’énième plouc qui collectionne les nains de jardins dans son pavillon minable acheté à crédit et qui découvre, en allant bouffer un mac do sur le trajet du puit du fou, que l’histoire existe dans son menu happy—meal « puit du fou » et qui, du coup, s’improvise scientifique/archéologue de haute rang et va ainsi, sans le moindre remord, piller toute l’histoire de france et son patrimoine à l’aide de son petit détecteur de métaux acheté au Lidl du coin à 100€ pour ensuite, revendre ses trouvailles sur le boncoin afin de pouvoir s’acheter d’autres nains de jardins, eux, plus gros.. et c’est tout à fait ce que nous condamnons ici via cette loi qui, elle, stipule bien que tout ce qui est dorénavant sorti de terre est propriété d’état et nous revient donc de droit. il faut laisser aux scientifiques de formations le soins d’aller prélever, en suivant le protocole stricte, les vestiges de nos civilisations anciennes.. quitte à les laisser à tout jamais dans la terre car ce n’est pas comme un pommier voyez-vous… une fois prélevé et bien ça ne repousse pas. combien de sites profanés, d’objets saccagés, de…




une archéologue anglaise (rattachée au service histoire du national british muséum) parle de nous :

’’L’histoire de notre pays n’a jamais été autant étudiée, décryptée, fouillée, détaillée, archivée, exposée et surtout populaire au vu du nombre de visites enregistrées chaque mois dans nos différents musées archéologiques nationaux et communaux. et depuis un certains nombres d’années, ce sont les détectoristes qui ont définitivement contribués à notre connaissance grâce à leur petites ou grandes découvertes trouvées au hasard et dans des zones souvent reculées et improbables ou nous ne serions de toute évidence jamais allés. une fois les observations et identifications terminées, l’entièreté de leur découvertes est restituée ‘au peuple’ via leur expositions dans l’ensemble de nos musées qui, eux, n’ont jamais été aussi bien alimentés. suite à leur explorations ‘au tout venant’, nous enregistrons et rassemblons tous pour ensuite commencer à étudier attentivement les différentes activités romaines ou médiévales de notre pays ici et la et de ce fait, les détectoristes contribues massivement à la compréhension de l’archéologie anglaise et galloise et ils sont ainsi devenus un maillon indispensable et essentiel de notre chaine. et il faudra aussi noter que c’est plus de 91% de nos détectoristes qui s’appliquent à déclarer chacune de leur trouvailles à leur bourgmestre en poste et ce sans le moindre remord ou problème. avec cette méthode, tout le monde y gagne et rien ne se perd ou ne s’oubli. en Angleterre nous partons du principe simple que l’histoire appartient avant tout à ceux qui font l'histoire.. c’est à dire à l’homme, au peuple, et donc à nous tous’’.

[Ragnar]

Et oui mon druide ' j' aime pas les anglais (RUGBY ET PECHE) cependant sur ce coup la ils sont 100 fois plus logiques que les franc1is.... Mais que veux tu ? L'argent et motif de tout...

[Cocoche36]

Ba mon père Antoine c'est tout a fait ça, seulement avec la bande de bras cassé qui ont un QI d'amibe que nous avons au sommet de la France, nous ne somme pas prêt de changer tout cela !