Gallia Détection

Chaud l'été !!!

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé.> >
Ils s'embrassent pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire!), et lui dit:
- Chérie, tu veux bien me faire une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
- T'es malade? mes parents pourraient nous voir !
- Oh, allez ! qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagine si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez ! y a personne aux alentours, ils dorment tous !
- PAS QUESTION, c'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais...
- Oh siiiii tu peux, tu peeeeeux ! s'il te plaiiiiiiiiit !
- Non, non et non. Je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie !...
- Donne-moi seulement une seule bonne raison !
Et le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la petite sœur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire : soit tu lui fais sa pipe, soit moi je la lui fais ! En cas de besoin, maman dit qu'elle peut aussi descendre elle-même pour la lui faire mais par pitié, dis à ce con,............... d'enlever sa main de l'interphone !!!!!

C'est tellement con... mais ça fait le boulot!

Quelques apophtegmes

Un apophtegme (du grec ancien ἀπόφθεγμα / apóphthegma : « précepte, sentence ») est une parole mémorable ayant valeur de maxime

- Les moulins, c'était mieux à vent ?
- Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut il changer de chêne ?
- Si le ski alpin... qui a le beurre et la confiture ?
- Je m'acier ou je métal ? Que fer ?
- Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d'utiliser un diable ?
- Est ce que personne ne trouve étrange qu'aujourd'hui, des ordinateurs demandent à des humains de
prouver qu'ils ne sont pas des robots ?
- Est ce qu'a force de rater son bus, on peut devenir ceinture noir de car raté ?
- Est ce qu'un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez LUSTUCRU ?
- Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?
- Lorsqu'un homme vient d'être embauché aux pompes funèbres, doit-il d'abord faire une période
décès ?
- je n'ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, alors que le lendemain c'est le
premier joint .

J'ADORE!

Cocoche36 a écrit : ↑ven. nov. 06, 2020 10:14 am Quelques apophtegmes

Un apophtegme (du grec ancien ἀπόφθεγμα / apóphthegma : « précepte, sentence ») est une parole mémorable ayant valeur de maxime

- Les moulins, c'était mieux à vent ?
- Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut il changer de chêne ?
- Si le ski alpin... qui a le beurre et la confiture ?
- Je m'acier ou je métal ? Que fer ?
- Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d'utiliser un diable ?
- Est ce que personne ne trouve étrange qu'aujourd'hui, des ordinateurs demandent à des humains de
prouver qu'ils ne sont pas des robots ?
- Est ce qu'a force de rater son bus, on peut devenir ceinture noir de car raté ?
- Est ce qu'un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez LUSTUCRU ?
- Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?
- Lorsqu'un homme vient d'être embauché aux pompes funèbres, doit-il d'abord faire une période
décès ?
- je n'ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, alors que le lendemain c'est le
premier joint .

ah moi je suis friand de ça ! merci Philippe !
aussi appelé " langue des oiseaux "
je vous met un lien vers une chaine YouTube que j'aime bien pour ceux que ça intéresse ...

https://youtu.be/ADb4PzkFQ7g

Histoire raconté déjà autre part , mais une part qui n'avait pas d'importance .

Cela se passe dans un petit village de nos campagnes ou comme partout il y a une église , un curé et un confessionnal .
Comme un peu dans chaque parroisse , monsieur le curé a du mal à entendre que ces dames ont fauté ou trompé leurs maris . Il décide donc de mettre en place un " code" , pour que ses oreilles soient moins choquées . Vous devrez donc dire dorénavant à confesse : " Je suis tombé dans le lavoir " . Ca se passe formidablement bien , jusqu'au jour ou notre bon curé part en retraite et pour préparer cette dernière , pour mettre au courant son successeur , il décide de mettre le maire dans la confidence . Ce fût fait dès le dimanche suivant à la fin de la messe : " Voilà monsieur le maire , veuillez avertir du mot de passe notre prochain curé , je suis tombé dans le lavoir , etc , etc " .........

Le temps passe , le nouveau curé a donc prit ses fonctions , rencontre ses nouveaux ( nouvelles ) paroissiens et bien sûr , les reçois à confesse . Le curé bien en place , est plutôt intrigué par ces dires sur le lavoir .Il est donc bien décidé à en tenir un mot à monsieur le maire après la messe dimanche prochain . Et voilà donc la discussion :
-"Monsieur le maire , je ne voudrais pas me mêler des affaires de la communes , mais il me semble qu'il faudrait songer à faire des travaux au niveau du lavoir , ces dames se plaignent de tomber dedans ...."
Le maire ....Lui , il a complétement oublié de mettre au courant le nouveau curé , mais vu l'image que cela lui donne à l 'esprit ...Il éclate de rire !!!!!

le curé le regarde : " Ah ça vous fait rire , votre femme est tombé deux fois dedans la semaines dernière !!!!"

Blagounette...

Madame, à peine vêtue, sans culotte, s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure...
Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
« Fait moi l'amour, là, tout de suite ! »
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres !
Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
Le mari, toujours sous le charme, l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
« Qu'est ce qui t'a pris comme ça d'un coup ? »
Sa femme lui répond :
« Oh rien chéri, le minuteur est cassé... !!! »

Un type entre dans un bar et se dirige vers le barman. Il lui propose :
"Je vous parie 200 balles que je peux mordre mon œil droit."
"D’accord, pari tenu !"
Le type retire son œil de verre et le mord… Une demi-heure plus tard, le type revient et propose de nouveau au barman :
"Je vous parie 200 balles de plus que je peux mordre mon autre œil."
Le barman réfléchit et se dit qu’il est impossible que cet homme ait un autre œil en verre puisqu’il se déplace sans mal. Il accepte donc le pari… et le type retire alors son dentier et mord son autre œil.
Un peu plus tard dans la soirée, le type revient voir le barman :
"Je vous donne une chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté."
Il s’éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu’il lui a pris de faire un pari si insensé.
Le type lui répond :
"Tu vois ces types là-bas. Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un dingue."