Il faut toujours penser aux conséquences de nos gestes ou de nos actions, la preuve dans l'histoire qui suit !
Un voleur est entré dans une maison en milieu d'après-midi.
Il a ligoté la femme et à demandé à l'homme de remettre les bijoux et l'argent.
L'homme commence à sangloter et dit :
« Tu peut prendre ce que tu veut, tu peut aussi me tuer, mais s'il te plait détache la et laisse la partir »
Le voleur dit : « Tu doit vraiment aimer ta femme »
L'homme répond : « Non, mais elle devrait arriver d'une minute à l'autre »
La coche creuse avec son groin, moi j'ai acheté une pelle !
SI JÉSUS NAISSAIT AUJOURD’HUI…les MÉDIAS se déchaîneraient !
Cela donnerait la «une» suivante dans tous les journaux télévisés :
«Hier 24 décembre, un «nouveau-né» a été trouvé dans une étable. La police s'est rendue immédiatement sur les lieux et a fait appel au SAMU ».
Un charpentier et une mineure (vraisemblablement la mère) ont été placés en garde à vue.
Ce matin très tôt, les autorités ont été avisées par un citoyen de la banlieue de Bethléem qu'une famille de S.D.F s'était installée dans son étable.
À son arrivée sur les lieux, la police a découvert un nouveau-né enveloppé dans des morceaux de tissu sans précaution d'hygiène et dormant sur une litière de paille.
Le charpentier, identifié plus tard, Joseph (de Nazareth), s'est opposé à ce que les autorités emmènent l'enfant afin de le mettre en lieu sûr. Il était aidé de plusieurs bergers ainsi que de trois étrangers sans papiers. Ces trois étrangers, se présentant comme mages, ont été arrêtés.
Le ministère de l'Intérieur s'interroge sur l'origine de ces trois hommes probablement en route vers Calais. Le préfet a confirmé qu'ils n'avaient pas de papiers d'identité mais qu'ils détenaient de l'or ainsi que des produits suspects et illicites. Ils prétendent que Dieu leur a dit de ne pas répondre aux questions... Les produits suspects ont été envoyés en laboratoire pour analyse.
Le lieu où le nouveau-né se trouve actuellement n'a pas été communiqué.
D' après le service social en charge de l'affaire, le père avoisinerait la cinquantaine tandis que la mère n'est certainement pas majeure. On vérifie pour le moment la relation entre les deux. Mais à défaut de soupçon de pédophilie, le détournement de mineure est très suspecté…
La mère se trouve pour l'instant à l'hôpital universitaire de Bethléem pour des examens médicaux et psychiatriques. Elle prétend être encore vierge et affirme que le bébé vient de Dieu. Si son état mental le permet, elle sera mise en examen pour non-assistance à personne en danger.
La consommation de stupéfiants, probablement amenés par les trois étrangers, doit sans doute être prise en compte dans cette affaire.
Des prélèvements et des prises de sang ont d'ailleurs été faits en vue de retrouver les empreintes d'ADN nécessaires à l’enquête.
Aux dernières nouvelles on apprend que les bergers présents sur les lieux affirment avoir vu un grand homme, tout de blanc vêtu, qui leur a ordonné de se rendre à l'étable, avant de s'envoler mystérieusement. Aucune hypothèse n'est écartée, comme celle d'embarquement à bord d'un OVNI qui n'est pas exclure…
- L’opposition s’est indignée que le gouvernement ne mette pas en place les moyens de protection suffisante pour éviter que n’importe quel OVNI puisse survoler notre espace aérien. Ils demandent une enquête parlementaire.
- Les verts rappellent que faire un feu de bois dans une étable est source de pollution…
- L’extrême gauche dénonce ce capitalisme sauvage qui augmente les loyers et empêche les familles modestes d’avoir un logement décent.
- Le président déclare que depuis son élection le gouvernement a ouvert de nombreuses nouvelles places d’accueils pour éviter de laisser des familles à la rue alors que son prédécesseur en avait supprimées.
Une cellule de crise a été installée sous la direction du préfet Hérode, l'autorité craignant un complot dont les rumeurs avaient persisté ces derniers temps.
On pourra également suivre les images en direct sur BFM télé et, à 17h30, « C’à vous » organisera un débat sur le thème « peut-on encore accoucher dans une étable de nos jours ? » en présence de plusieurs invités :
- notre confrère de libération auteur d’une enquête sur " la rue pour toute vie ",
- d’un sociologue enseignant à l’Institut d’Étude Politique, spécialiste de la précarité sociale,
- de l’écrivain Hugo Victor qui a écrit " les Misérables"
- et de M. Pilate Ponce représentant le gouvernement
Et, pour conclure, après examen médical, la fille mineure ayant effectivement été reconnue vierge, le couple a été placé en garde a vue pour rapt d'enfant
La coche creuse avec son groin, moi j'ai acheté une pelle !
Deux religieuses rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux au profit d’une œuvre caritative :
- Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (S M)
- Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (S L).
SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?"
SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..."
SL : "C'est logique, il veut abuser de nous!"
SM : "Quelle horreur ! et en plus dans 3 min 47 s il va nous rattraper! Que faire?"
SL : "Logique, il faut marcher plus vite..."
Elles accélèrent donc un peu le pas pour semer le satyre.
SM : "Ça ne sert à rien ! Il est toujours derrière nous."
SL : "C'est logique : lui aussi il a accéléré..."
SM : "Que faire? Dans 1 min 13 s il va nous rattraper..."
SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.."
Elles se séparent donc : Sœur Mathématiques à droite, Sœur-Logique à gauche... L'homme décide de suivre Sœur-Logique, à gauche, et SM rentre au couvent. Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur consœur quand, finalement, Sœur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.
SM : "Dieu soit loué! Que s'est-il passé?"
SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible."
SM : "Et lui?"
SL : "Logique, lui aussi s'est mis à courir."
SM : "Et alors?"
SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée!"
SM : "Dieu du ciel! Et alors?"
SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe"
SM : "... Oh!!! ma sœur !!! ... et... et... lui?"
SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon."
SM : "... Horreur ! ... et... et... ensuite..."
SL : "Bien, c'est logique! Une sœur avec la jupe relevée court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles! Et me voici !"
Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois "Je vous salue Marie"
La coche creuse avec son groin, moi j'ai acheté une pelle !
Même en lisant des blagues, mon côté "décortiqueur de nœuds logiques" ne peut s'empêcher de fonctionner.
Dans l'article du 25 décembre sur la naissance de Jésus, on lit en début d'article: "Hier 24 décembre, un nouveau-né a été trouvé dans une étable, La police s'est rendue immédiatement sur les lieux".
Ensuite, on lit dans le même article du 25 décembre: "Ce matin très tôt, les autorités ont été avisées par un citoyen de la banlieue de Bethléem qu'une famille de S.D.F s'était installée dans son étable".
Mais, la police était déjà intervenue le 24 décembre, c'est à dire un jour avant d'avoir été prévenue. Serait-ce le premier miracle, une police tellement efficace qu'elle intervient avant d'être prévenue.
Deuxième erreur: depuis le IVe siècle, la naissance de Jésus est fixée au 25 décembre, pas au 24.
Ensuite on apprend qu'il y avait sur place "trois étrangers, se présentant comme mages".
Troisième erreur, on est le 25 décembre et le journaliste relate des faits du 24 décembre, mais les rois mages n'arrivent que le 6 janvier.
Et je ne parlerai pas de la rapidité miraculeuse, des rapports d'analyses, de la prise en charge de l'affaire par le ministère de l'intérieur et par les services sociaux, de la tenue au courant du préfet, de la conduite des interrogatoires et de la divulgation des conclusions, le la mise au courant des différents partis et de leurs rapides communiqués, et de l'organisation d'un débat télévisé avec déjà tous les intervenants.
Tout ça en une journée.
Mais le plus fort, c'est que la même journée, un journaliste a eu le temps d'attendre que toutes ces choses se mettent en place, pour les rapporter dans son article, écrire l'article, le transmettre à son journal pour enfin l'imprimer avant la fin de la journée.
C'est cette rapidité de la polices, des scientifiques, des autorités, des services sociaux, des politiciens, des journalistes, des imprimeurs ... qui constitue le vrai miracle de Noël.
Que veut tu, avec toutes les nouvelles technologies, on arrêtes plus le progrès, tout vas à la vitesse de la lumière, et on arrivent même à revenir dans le temps !
La coche creuse avec son groin, moi j'ai acheté une pelle !
Bien d'accord avec Fouduroi. Mais les miracles d'hier serait-il les exploits d'aujourd'hui ?
Personnellement, une telle rapidité et une telle efficacité, je qualifierais ça d'Utopie et point de miracle ?
Bonsoir
J ai bien rit sur certaines, souvent sur celles de Phil!
Bon j en ai une petite..je ne sais si ça plairat a tout le monde, mais c est une blague
Un enfant analphabète n arrive meme pas a sortir une lettre.
Les parents décident de l emmené voir un spécialiste.
Au bout d une heure d auscultation...le médecin pense a une solution! Il demande aux parents de sortir et d attendre dans la salle d attente.
Le medecin donc demande a l enfant d enlevé son pantalon....
Comme vous vous en doutez je pense le medecin fait ce qu il ne faut pas faire bien sur..... et AAAAAAAAAAAAAh crie l enfant
C est bien tu reviendras demain pour la lettre B
Désolé
Un couple de septuagénaire se rend au bureau d'un sexothérapeute.
Le médecin demande : "Que puis-je faire pour vous?"
L'homme répond : "Nous voudrions que vous nous regardiez faire l'amour..."
Le médecin, perplexe, finit par accepter. Lorsque le couple a terminé sa petite affaire, le médecin déclare : «Il n’ya rien de mal à avoir une relation sexuelle, peu importe l'âge» et leur facture 50 euros.
L'histoire s'est répétée plusieurs semaines d'affilée. Le couple prenait rendez-vous, avait des relations sexuelles dans le cabinet médical, payait le médecin, puis partait.
Un jour, le médecin demanda: "Qu'est-ce que vous voulez savoir exactement pour revenir aussi régulièrement ?"
L'homme répondit alors : "Nous n'essayons pas de trouver quoi que ce soit. Elle est mariée et nous ne pouvons pas aller chez elle. Je suis marié et nous ne pouvons pas aller chez moi. Le Holiday Inn facture 90€, le Hilton facture 108€. Nous le faisons ici pour 50€... et je reçois 43€ de remboursement par la sécu...
La coche creuse avec son groin, moi j'ai acheté une pelle !
le medecin fait ce qu il ne faut pas faire bien sur..... et AAAAAAAAAAAAAh crie l enfant
